Esta práctica fue diseñada por Alejandra Bello. NO es necesario que compartas el resultado de cada paso, al final está lo que debes compartir.
- Una situación personal:
Recuerda una situación reciente en la que te has equivocado o has hecho algo que ahora lamentas [dicho de otra manera, una situación en la que fuiste menos que perfecto]. - Describe la situación:
Por favor, expresa todo lo que piensas de ti cuando piensas en esta situación; juicios, adjetivos, etc. Por ejemplo: por ejemplo, «¿Cómo pude ser tan idiota?»
Puedes decirlos en voz alta o escribirlos. No te reprimas, tu juez interno tiene el micrófono y puede expresarse libremente.
Cuando consideres que es suficiente [2 ó 3 auto-recriminaciones pueden ser suficientes, pasa al siguiente paso]. - ¿Cómo te sientes?
¿Cómo te sientes cuando te dices todo esto y piensas de ti todo esto que acabas de expresar?
Puedes ayudarte con la lista de sentimientos (pág. 8) para identificar tus emociones y sentimientos al escuchar todos estos juicios sobre ti mism@.
Cuando los hayas identificado te invito a que te quedes un par de minutos aquí, simplemente sintiendo, conectando con estos sentimientos.
Deja tu cabeza a un lado y escucha con el corazón.
Si quieres puedes registrarlos por escrito.
Luego, puedes avanzar al siguiente paso.
Si vuelven a aparecer los juicios y las voces que chicanean, retrocede un paso, vuelve a darle el micrófono a tu juez interior y deja que se expreso un poquito más. Cuando termine, retoma el camino. - Tus necesidades insatisfechas:
Ahora que estás conectado con tus sentimientos, te invito a que profundices un poco y explores qué necesidades insatisfechas se esconden detrás de esos juicios, sentimientos y emociones.
Puedes ayudarte con la lista de necesidades para encontrarlas (mismo documento, en la pág 9). Es probable que encuentres más de una necesidad insatisfecha.
Te darás cuenta cuáles son si sueltas la cabeza y dejas que algo dentro tuyo, a la altura del corazón o del estómago te lo indiquen.
Cuando las hayas identificado te invito a que te quedes un par de minutos aquí, simplemente, conectando con estas necesidades insatisfechas, reconociéndolas y dándoles un lugar.
Si quieres puedes registrarlas por escrito.
Deja tu cabeza a un lado y recíbelas con el corazón.
Luego, puedes avanzar al siguiente paso.
Nota: a veces los sentimientos que surgen son tan intensos que es difícil conectar con las necesidades. Está perfecto que sea así. En ese caso, te invito a volver al paso anterior y simplemente quedarte allí. Has avanzado mucho y con este hallazgo puedes dar por finalizado el ejercicio hoy. Tal vez mañana u otro día, puedas retomar la exploración y avanzar hasta el cuadro de necesidades. - Pedidos de acción positiva:
Y ahora, habiendo conectado con tus necesidades insatisfechas, ¿qué te gustaría pedirle a tu facilitador interior [ti mism@] para atenderlas y tenerte en cuenta?
Pueden ser diferentes estrategias que te ayuden a atender estas necesidades, todas son bienvenidas.
Te invito a registrarlas por escrito como pedidos de acción positiva, pidiendo lo que SI quieres y evitando pedir lo que NO quieres.
Cuando creas que has terminado y comparte tu experiencia: ¿Qué aprendiste sobre el proceso sugerido en CNV?
5 puntos
Administración y Control de Proyectos II 
Por mi parte, he aprendido la importancia no solo de aprender a comunicarme y prestar atención sobre quienes uno interactúa y relaciona, sino además, a comunicarme conmigo mismo, comprender lo que hay dentro de uno, ya que muchas veces, el cómo nos comunicamos con los demás y las consecuencias de ello, son debido a conflictos internos no detectados o de los que uno no es consciente. Estando en armonía con uno mismo, es mas sencillo lograr comunicarse en armonía con los demás.
Luego de haber comentado mi experiencia en la clase, comprendí que si muchas veces no estas conforme con el comportamiento de una persona, no es lo mejor responder de una manera tajante ya que esto puede desembocar en un mal momento para la otra persona y también para mi. Por esto es que la mejor manera es comunicarse de una manera honesta y empática, sin dejar de comentar de una manera comprensible a las necesidades que noté como insatisfechas.
De mi experiencia el aprendizaje que me queda es de tomarme siempre el tiempo necesario para pensar bien las cosas antes de actuar. Tener ese momento extra antes de tomar una decision para poder ver en un panorama mas amplio, que implica esta decision y consecuencias me puede traer antes de tomar decisiones apresuradas, ya sea por ansiedad, impaciencia o cualquier otra sensacion que pueda estar afectandome en ese momento, ya que tomar decisiones apuradas desencadenaron la situacion que recorde durante la experiencia
Lo que aprendí de esta experiencia es que a veces hay que tratar de bajar un cambio, conseguir analizar bien la situación y tratar de entenderse un poco más uno. A veces sorprende como malinterpreté una situación solo por estar mal conmigo misma, por no saber que tenía algo en mi cabeza que condicionaba mi relación con los demás.
Muchas veces también me pasó que por miedo a que el otro se enoje, no decía lo que me pasaba o necesitaba en esa situación, y todo terminó peor o sin solución alguna.
Lo que aprendi es que al entrar en conflicto con otra persona lo mejor es no actuar «en caliente», es decir, en el momento. Tratar de tomarse un tiempo para pensar como fueron y son los hechos. Cual es mi situación, cual es la situación de la otra persona. Que hice o que dije que pudo haberlo afectado o molestado. Tiene sentido que se sienta así? Puedo hacer algo para mejorar y que no vuelva a ocurrirle?
Creo que lo mejor es esperar un día o dos para procesar bien toda la información y sacar las mejores conclusiones.
Luego hablar con la otra persona directamente. En caso de tener respuesta negativa tratar de hablar con otra persona que medie entre los dos para tratar de llegar a una tregua. Y en el peor y mas extremo de los casos, la mejor solución es alejarse y tratar de no tener contacto.
De mi aprendizaje pude sacar que a veces es bueno tener un momento para que el otro pueda tratar de expresar todo lo que tiene que decir, analizarlo y no tratar de ‘convencer’ de la postura de la que uno esta convencido, sino mas que nada tratar a convivir con las diferencias y poder sacar lo bueno de uno y de otro.
Creo yo, en mi humilde opinión, que esa es una buena forma de tomarse las cosas con mas calma y no entrar en roces o situaciones que realmente no tienen relevancia alguna.
Algo en lo que hice reparo durante la experiencia fue la importancia de poner paños frios cuando una situación no toma el curso esperado por mi. Ya sea en una discusión, un problema académico, laboral o incluso personal. Considero que lo mejor es siempre poner un «stop» a la situación, aislarse del problema y tratar de tomar las decisiones estando mas frios, sin calentura y enojo de por medio. Gracias a eso puedo ver la situación con otros ojos e incluso hacer mea culpa (a veces uno con la bronca no puede ver eso y piensa que la culpa es de los demás, el caso típico de la facultad: «naa, mira lo que me corrigió el profesor» en lugar de pensar si hice o no incapié en cierto tema). En ese sentido me pareció muy fructífera la actividad y ojalá pueda aplicarlo más a la vida porque realmente ayuda a tomar mejores decisiones , tanto para mi como para los demás involucrados.
Entre las cosa que aprendi con la experiencia es que es muy difícil entender a los demás y sus acciones si no me entiendo a mi o estoy mal conmigo. Y mucho mas difícil es no hacer juicio sin entender q me pasa.
Me costo bastante conectarme durante el ejercicio y creo que es por que no tengo la practica y a veces lo que nos dice el interior es difícil de aceptar y buscamos afuera otra cosa.
Por eso es importante no reaccionar rápidamente a acciones o palabras que no nos gusta y tratar de entender que nos genera y como me siento realmente para poder expresarlo de una manera correcta tratando de no generar juicios en la otra persona por lo que yo respondo.
La tecnica es buena pero require de tiempo y un ambiente apropiado para poder conectar, lamentablemente en la actualidad cuesta encontrar ambas cosas al mismo tiempo.
Luego de pasar por esta experiencia aprendí que es necesario poder detenerse para poder detener los pensamientos mas superficiales y así poder escuchar mas a nuestro interior, que es el que realmente nos puede indicar nuestras verdaderas necesidades mas básicas.
Saludos,
Mart.-
Recordé una situación pasada y sin haber visto la técnica en particular creo ya había empezado a emplearla en cierta forma.
Supongo que si uno es un poco más consciente de todos los sentimientos y necesidades podría ser conveniente para como dice la CNV lograr mejores conexiones y evitar conflictos.
NVC puede usarse si uno quiere mejorar su relación con alguien.
Por un lado ayuda a mejorar las propias habilidades para escuchar lo que las personas quieren decir, más allá de sus palabras. También mejoraría la capacidad de expresar las propias intenciones o deseos a otra gente. De esta forma sería más posible que realmente las escuchen y las necesidades propias sean satisfechas.
Lo que aprendí de esta experiencia, es a no sacar conclusiones rápidas y fáciles en un intento de catalogar dentro de mi mapa mental a quien interactúa conmigo. Brindarle el tiempo que merece de mi atención y estar abierto a lo que la otra persona tenga para mostrar.
De forma similar a lo hecho en clase, esta experiencia deja al descubierto como los prejuicios actúan mucho mas rápido que los pensamientos profundos, el cerebro se acostumbra a responder en forma rápida utilizando un contexto previo, el cual tiene mas que ver con las ideas propias que con la información recibida. Este ejercicio demuestra entonces que para cuestiones importantes, es mejor detenerse a pensar lo que están intentando decirnos, entonces esta técnica puede ser buena para realizar ese análisis.
Recordé una situación reciente, donde sin saber estos pasos, estaba en el paso 3 de este práctica. Lo que me gusta de esta practica es que te invita a conectarlo con necesidades insatisfechas y ahi puede que hayan muchas respuestas.
Aprendí que debo ser más frio y meditador a la hora de tomar decisiónes, ya que por no evaluar riesgos o mis reales necesidades puedo llegar a ponerme en riesgo a mi mismo o a los demás. Y que quiza, ante la duda poder charlar con alguien podría dar un punto de vista mejor a la situación.
De mi experiencia aprendí el valor de la comunicación no sólo con los demás sino también con uno mismo. Entender las necesidades propias y de los demás.
Lo relacioné con el hecho de no subir corriendo la escalera de inferencias, sino tratar de ponerse en el lugar del otro y lograr así un vínculo de armonía.
La mayor parte de las veces logrando una comunicación honesta y verdadera se logran evitar mal entendidos y situaciones de tensión innecesarias.
Luego de reflexionar como dice este post. Me di cuenta que no actué realmente alineado con lo que necesitaba.
Me deje llevar un poco por la calentura y no se si realmente mi compañero supo interpretar que era lo que me molestaba o quería. Y en lugar de eso solo vio a un chabon enojado.
Concuerdo con mis compañeros que hay que tomarse un segundo a pensar que es lo que queremos obtener de la comunicacion y enfocarnos mas en transmitirlo en lugar de dejarse llevar por las emociones (que parece lo mas tentador).
Y ponerse en el lugar del otro también, por ahí le paso lo mismo. Se dejo llevar por sus emociones y no puede comunicarse correctamente.
Aprendí que no hay que ir con lo primero que se le cruza a uno en la cabeza.Algo innato en nosotros es proceder con nuestros primeros sentimientos encontrados. Tenemos que ser pacientes y entendernos a nosotros mismos. Pensar en la situación en la estamos y cuales son las posibilidades de cómo proceder a cierta acción. Entender que lo que vamos a decir y de la manera correcta para que nos entendamos y nos respetemos.
Esta clase para mi fue muy gráfica. En lo personal, lo veo a diario en mi familia y también con desconocidos. Cuesta aplicarla en caliente pero creo que es interesante poder racionalizar el desencuentro en frío y pensar en todo lo que paso y tal vez poder plantearlo, aunque sea en una segunda etapa, de manera distinta. También creo que fue útil porque aunque obvio, el poder desarmarlo en cosas simples ayuda a mucho a encarar la misma situación de forma distinta en el futuro.
Es un tema realmente interesante. Los conflictos sociales son algo habitual y difícil de resolver. Muchas veces terminan MAL.
Reflexionar con anticipación (en frió) y ponerse en la piel de la otra persona previo a cualquier intercambio es una muy buena idea. Plantear las cosas desde una postura mas cordial y ofrecer la búsqueda de una solución o acercamiento.
Sin duda que el problema puede estar dentro de uno mismo (y no en el otro como obviamente aparenta), y si llegamos a ver y aceptar eso seria un beneficio propio de un valor enorme.
Las decisiones apresuradas suelen tener un contenido emocional que intensifica el problema y se aleja de la búsqueda de mejoras, consenso o soluciones.
Escuchar y tratar de interpretar honestamente lo que la otra persona intenta «decir» es clave en el proceso.
A mi lo que me pareció mas interesante… es como con una idea tan sencilla pueden desencadenarse tantas cosas positivas a la hora de comunicarse.
La idea es sencilla, comunicarse de manera honesta y clara, identificando cuales son nuestras necesidades( y nuestros sentimientos con respecto a aquello que nos afecta) y las de nuestro entorno. Conociendo nuestro entorno es mas fácil generar empatia. Siendo sinceros con nuestras necesidades también, la empatia es algo natural. Y colaborando gracias a la empatia generada con nuestro entorno también nos veremos recompensados por esa sensación de hacer las cosas «bien».
Tener la habilidad de observar conocernos y empatizar nos da un cierto poder , usar eso de una manera saludable proactiva y empatica es lo que podemos hacer nosotros para hacer de nuestro pequeño mundo social ( nuestro entorno), uno mejor.
Me pareció muy interesante, estaría bueno probar de hacer este ejercicio justo después de una pelea y a las 2 semanas, para comparar las diferencias.
Lo que destaco de esta tecnica es a no sacar conclusiones rápidas y fáciles sin previo hacer un analisis de las mismas. Es necesario brindar cierto el tiempo de mi atención y estar abierto a lo que la otra persona tenga para mostrar.
Quisiera destacar la importancia del último paso, «Pedidos de acción positiva», que terminan el ciclo de analizar una situación personal poco feliz para aprovecharla en forma de qué acciones tomar para atender las propias necesidades insatisfechas y mejorar como persona. Me parece algo muy aplicable e interesante.
A veces es importante pararte a pensar antes de hablar «en caliente». Muchas veces no nos damos cuenta, o nos damos cuenta tarde que la persona del otro lado, la que te está escuchando, no está pasando por lo mismo que estás pasando vos en ese momento, y que lo que le estás a punto de decir puede hacerle más mal de lo que pensás.
Este es un ejercicio interesante para hacer, comparando tu situación y las cosas que pensaste o dijiste en el momento con lo que pensás ahora, en una situación de reflexión.
Sería muy bueno que podamos reflexionar sobre las posibles consecuencias de las cosas que hacemos o decimos.
Es importante escuchar a la otra persona, ponerse en su lugar y comprender como interpreto lo que le estábamos diciendo. Muchas veces pasa que decimos algo con una intención, creyendo que la otra persona va a interpretarlo de esa manera y resulta que se enoja o responde de mala manera a lo que uno le dice y entonces, actuando en caliente, empieza una discusión.
En vez de ponerse a discutir, hay que preguntarle al otro porque se enojo o se tomo mal lo que le dijiste, escuchar su interpretacion y luego explicarle con que intención realmente se dijo lo que se dijo y que no quería que lo interpretara como lo interpreto.
De esta manera ambos pueden reflexionar a cerca de lo sucedido y pensar bien antes de hablar la manera de expresarse y si de alguna manera se podría interpretar de otra forma que no sea con la intención que se quiere lo que se esta diciendo.
Aprendí que es mejor pensar una y mil veces las cosas antes de decirlas, uno no sabe como se la puede tomar la persona que esta del otro lado y eso puedo llevar a una situación peor. Lamentablemente no siempre se da así y uno reacciona en el momento diciendo lo primero que se le viene a la mente.
Este ejercicio ayuda a reflexionar y tratar evitar situaciones de malestar que no conducen a ningún lado.
En mi caso particular me dejo como enseñanza que quizás debo razonar menos las situaciones y actuar un poco más por impulso, es decir, dejarme llevar un poco más.
Como aprendizaje me queda que cometer errores es algo natural que nos pasa a todos. No existe la perfección. Esta bien equivocarse y no hay porque sentir vergüenza cuando pasa. Esto también hay que tenerlo en cuenta cuando otra persona se equivoca. El «reproche» sobre algo que ya paso casi nunca sirve de nada.
Si bien no conocia la tecnica al pie de la letra, yo ya habia estado aplicando alguna tecnica de reflexion personal y siempre le he visto muchas ventajas. Particularmente esta tecnica me permite ordenar mas esta reflexion personal que hago y se pueden eencontrar mas cosas que cuando uno no reflexiona en forma ordenada. No esta demas decir que reflexionar para intentar mejorar es siempre algo positivo
Si bien esta técnica es para utilizar en un contexto post-situación personal, es también muy aplicable en el momento aunque no es fácil. Para esto creo que se requiere de un entrenamiento que comience primero analizando las situaciones ya pasadas.
Es decir, de alguna forma, analizando las emociones ya experimentadas se puede aprender y mejorar para el futuro. Y ahí, en el momento de una situación de ese tipo, actuar adecuadamente y «sin calentura» como muchos dicen arriba en los comentarios.
Ponerse en lugar del otro también sirve. Y en lugar de los otros que quizás ni siquiera están involucrados en la situación también ayuda.
Aprendí que a veces me tomo muy en serio ciertas cosa que no merecen tal importancia.
Yo aprendí que es importante hacer este tipo de análisis de manera metódica y varias veces sobre la misma situacion.
Es decir, apenas ocurrido el hecho (en el que yo me centré ocurrió hace un mes) hacer este analisis (u otro, pero que sea lo suficientemente analitico) y evaluar el resultado.
Volver a aplicar este analisis tiempo despues (un mes, dos meses) y observar el cambio con el resultado original. Ver como cambia la apreciacion teniendo en cuenta el contexto de las consecuencias reales que tuvo el hecho, comparadas con las que en el momento eran previstas. Y asi, para la proxima, cuando ocurra algo similar, tenerlo en cuenta.
Ya había hecho este ejercicio, sin saber que se denominaba CNV. He llegado a la misma conclusión pero obviamente de manera más rápida que antes.
Tomo este ejercicio como ayuda para buscar el lado bueno de las cosas malas que nos pasan o hacemos inconscientemente, como un camino para aprender de las cosas que nos pasan o de los errores que cometemos.
Para mi es una ayuda para superar de manera más rápido aquello que me genera feos sentimientos.
Buenas.
Este ejercicio es muy interesante desde el punto de vista de no auto flagelarse y de poder tomarse las cosas de una manera no violenta. Mucho tiene que ver creo yo, con como se lo crió a cada uno y al mundo de hoy respecto al fracaso, dónde se ve el mismo como algo terrible.
En un proceso interno mío, tuve que cambiar los NO, por los sí, cosa que el CNV sugiere. Otra cosa importante es poder tomarse el tiempo necesario para pensar y sentir realmente y no ser impulsivo.
Lo que me pareció útil fue concluir que esa situación no habría sido igual si no hubiésemos estado bajo tanto estrés. Y que por lo tanto, una posible solución sería atacar la causas del mismo, que en buena medida eran nuestra responsabilidad, para evitar que se repita.
Me resultó útil para racionalizar un poco los sentimientos que uno tiene impulsivos y convertirlos en algo que puede analizarse. Así pueden servir para mejorar y evitar errores en la próxima situación similar.
Me sirvió la técnica para comprender que mal que estuve en esa situación y como me dominaron los impulsos cuando debía estar calmado y actuar de una forma profesional. Voy a tratar de emplearla cuando tenga otra situación parecida.
Creo que es útil frenar a veces y reflexionar sobre lo hecho. Pensar bien qué pasó y qué implicancias tuvo, incluyendo cómo nos hizo sentir. Sirve para entender mejor lo sucedido y conocerse/entenderse a uno mismo, así como plantearse qué cosas uno quiere cambiar o hacer.
Lo que me pareció util fue el hecho de poner un freno y ver cuales fueron los resultados. Analizarlos bien, que fue lo que logró, que fue lo que no se logró, que sentí yo en el proceso. Nos sirve para ir progresivamente conociéndonos mejor.
«A goal without a plan its just a dream»
Me doy cuenta que actuar en caliente nunca es util. Siempre asumo que el otro entiende mi posicion cuando yo ni siquiera hago lo mismo. Hay que tratar de evitar actuar sin tener en cuenta las consecuencias. Es necesario reflexionar y dejar pasar las primeras emociones para poder tomar un curso de accion mas alineado con lo que uno pretende.
Lo que he aprendido es que en el momento las cosas tienen sentido, pero con un poco de tiempo para evaluarlas uno se da cuenta que no era así. Lo que rescato del proceso es el intento de aprendizaje que no siempre «queda» pero hay veces en que si
Aprendi que no tengo que actuar rapidamente. Me tengo que tomar el tiempo para pensar bien que es lo que necesito en ese momento y tambien como afecta al resto de las personas
Descubrí un método concreto para aprovechar los errores como oportunidades de mejora personal. Me sirvió para hacer algo útil con esos sentimientos negativos que habían surgido de esa situación poco favorable y transformarlos en energía para tomar acciones concretas que me van a permitir evitar errores en el futuro.